Анекдоты

«Встречи», «Как вы сегодня отдыхали», «Кулинария в кабине», фото...
Аватара пользователя
Andriy
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 19:25, 19 мар 2012
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение Andriy » 14:48, 02 июл 2012

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил....
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Аватара пользователя
Borodabus
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 08:17, 07 май 2012
Откуда: Пятигорск. Лабинск
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза
Контактная информация:

Сообщение Borodabus » 21:32, 02 июл 2012

Заваливает как-то в трамвай пьяный мужик и обращается к водителю: "Вези меня домой, адрес такой-то." Водитель: "Мужчина, мы же в трамвае, трамвай только по рельсам ходит, а к Вашему дому рельсы не ведут."
Мужик достаёт 10000 евро и протягивает водителю со словами: "А я всё-равно хочу прямо домой на трамвае!"
Водитель, опешив, схватил деньги, взял кувалду, выбежал на улицу, где-то что-то подстучал, потом трамвай съехал с рельс и поехал по асфальту по заданному маршруту. Вдруг, прямо перед домом клиента водитель видит огромный длинный ров и вопрошает: "А это что?" Мужик посмотрел и говорит: "А, да это я вчера на метро домой возвращался.

Американский спецназ готовят для вторжения в Россию. Инструктор рассказывает бойцам о видах войск ВС РФ: "Не смотря на вашу высочайшую подготовку не забывайте, что русский солдат смел, свиреп непредсказуем и опасен. Их среднестатистический рядовой способен завалить двоих даже таких как вы, боец ВДВ справится и с четырьмя. А есть у них стройбат - там вообще такие звери, что им даже оружия не дают..."

Подошел дед к синему морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело...
Появилась золотая рыбка и взмолилась.

Василиваныч с Петькой убегают от белых. Оторвались и оказались на берегу чудесного озера. Птички поют, уточки плавают, рыбка плещется - благодать! Василиваныч, видя это всё, говорит:
-Петька дуй в ближайшую деревню за самогоном и закусь незабудь!
Петька сорвался. Прибегает через час. Над озером зеленый туман клубится, вода серо-бурмалиновая, камыш почернел, вся рыба всплыла, дохлых уток к берегу прибило. Сидит на берегу понурый Василиваныч, поворачивает грустные глаза к Петьке и дрожащим голосом спрашивает:
- Как ты думаешь, мне второй носок стирать?

Звонок в стриптиз клуб:
Мужчина:- Здравствуйте. Скажите,у вас порнофильмы снимают?
-Конечно!
Мужчина: - Я хотел бы попробоваться сняться в ваших фильмах.
-Знаете, у нас набран полный штат актёров,всех хватает...
Мужской голос: - Хм,я обладаю мужским достоинством размером в 39см!
-Ого,интересно! Приходите, может какую-то роль найдём для Вас!
мужской голос: - Но, есть одна проблема... Он не стоит..
-ха, не-е, тогда нам нечего вам предложить.
Мужской голос:- а разве в ваших фильмах отрицательные герои не нужны?

"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то,
что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. о
Что бы там ни было , никогда не воспринимайте жизнь слишком всерьез : вам из неё живым все равно не выбраться .
ICQ 340273729
+7 9один8 808 78 78
помогу чем смогу.
маз 53366-021
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Kolovrat
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 15:43, 01 июл 2012
Откуда: Омск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Kolovrat » 22:35, 06 июл 2012

Пошел старик к синему морю, и закинул невод... и вытащил невод с одной единственной рыбкой.
И молвила рыбка человеческим языком:
- Отпусти меня старче...
И понял тогда старик, что нам о Фокусиме-1, много чего не договаривают...

***

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним апостол Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил апостол Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Аватара пользователя
шура84
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 17:01, 04 май 2012
Откуда: пермский край с.орда
Контактная информация:

Сообщение шура84 » 18:18, 07 июл 2012

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Аватара пользователя
шура84
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 17:01, 04 май 2012
Откуда: пермский край с.орда
Контактная информация:

Сообщение шура84 » 18:37, 07 июл 2012

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров

Аватара пользователя
шура84
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 17:01, 04 май 2012
Откуда: пермский край с.орда
Контактная информация:

Сообщение шура84 » 19:13, 07 июл 2012

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Аватара пользователя
Kolovrat
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 15:43, 01 июл 2012
Откуда: Омск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Kolovrat » 14:03, 20 июл 2012

старый советский анекдот, про находчивого мужика.

Жена мужу дает 1 рубль на обед, тот приходит с работы слегка выпивший... она даёт ему на следующий день 50 копеек, тот пришел с работы вуматинушку пьяный...
Тогда жена дала ему 2 копейки и отправила на работу... поздно вечером, стук в дверь, она открывает двери и в квартиру заносят вусмерть пьяного мужа посторонние люди...
На следующий день она спрашивает мужа... - Ты где так напился? я же тебе всего 2 копейки дала... он ей отвечает, а я на эти 2 копейки купил газету и посмотрел, где проходят похороны... :-D

Аватара пользователя
Kolovrat
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 15:43, 01 июл 2012
Откуда: Омск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Kolovrat » 14:08, 21 июл 2012

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу блин... это Санта-Клаус!

Аватара пользователя
angst
Сообщения: 1017
Зарегистрирован: 23:51, 24 ноя 2011
Благодарил (а): 77 раз
Поблагодарили: 35 раз
Контактная информация:

Сообщение angst » 14:41, 21 июл 2012

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Аватара пользователя
Маугли 74
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 21:00, 19 мар 2012
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Маугли 74 » 22:01, 21 июл 2012

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Татарин и этим всё сказано)))

Аватара пользователя
Kolovrat
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 15:43, 01 июл 2012
Откуда: Омск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Kolovrat » 10:50, 22 июл 2012

Когда академик Павлов был маленький, его укусила собачка.
Собачка укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл...

***

М.С.Горбачева, за объединение двух Германий наградили почетным званием "Рыцарь мира", что по английски звучит как - "Рeace duke" (Пис дюк). :-D

Аватара пользователя
Kolovrat
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 15:43, 01 июл 2012
Откуда: Омск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Kolovrat » 19:57, 16 авг 2012

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит...Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

Аватара пользователя
Kolovrat
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 15:43, 01 июл 2012
Откуда: Омск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Kolovrat » 18:30, 22 авг 2012

Учительница в советской школе в 30-х годах.
- Дети, все сделайте фигу покажите ей в небо и скажите: Бога нет!
Все дети сделали, как сказала учительница, кроме одного...
Учительница спрашивает:
- Моня, а ты почему не сделал, как я сказала?
- Так если Бога нету, тогда показывать фигой в небо глупо, а если Бог есть, тогда зачем портить с ним отношения?

Добавлено спустя 18 минут 27 секунд:
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает...
Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест...
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

***
Умирает папа римский. Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой, собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить.
Папа начинает рассказывать что он посланец Бога на Земле и вообще он папа римский!
Апостол Петр не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Иисусу... Иисус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать…
Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать, что происходит и спрашивает у Христа "чо чо!?".
Иисус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок, что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!!!

Добавлено спустя 21 час 52 минуты 44 секунды:
*****
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали: "Мама!"
Вот тут я и обосрался...

Аватара пользователя
Колян
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 17:37, 20 мар 2012
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Колян » 19:17, 23 авг 2012

Приходит мужик в банк брать кредит, и спрашивает какие нужны документы?
ему отвечают что ни какие, мы даём кредит под честное слово.
Мужик говорит а если я не отдам?
Ну тогда вам будет стыдно отвечает банкир,
а перед кем?
да перед богом.
Ну когда я ещё с богом-то увижусь???
А вот шестого если кредит не отдашь то седьмого увидешься.
Изображение

Аватара пользователя
Kolovrat
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 15:43, 01 июл 2012
Откуда: Омск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Сообщение Kolovrat » 12:49, 26 авг 2012

Встречаются два кума.
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готово!
Через пару дней встречаются опять:
- Hу, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

*****
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом учительница говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте…

Аватара пользователя
Borodabus
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 08:17, 07 май 2012
Откуда: Пятигорск. Лабинск
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза
Контактная информация:

Сообщение Borodabus » 18:19, 12 сен 2012

БУХАРА
Вложения
3f92ff0144ba9f8def0e79f502789a9e.gif
3f92ff0144ba9f8def0e79f502789a9e.gif (10.68 КБ) 1528 просмотров
Что бы там ни было , никогда не воспринимайте жизнь слишком всерьез : вам из неё живым все равно не выбраться .
ICQ 340273729
+7 9один8 808 78 78
помогу чем смогу.
маз 53366-021
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Виталик » 13:18, 01 окт 2012

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".


- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.



Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!


Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л, давай работать!


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!


Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж**у е@ет...


Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й"


Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"


Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!


Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!



А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.


- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Виталик » 22:22, 26 окт 2012

Петька Василий Ивановичу:
П.: Василий Иванович, у тебя чулки есть?
В. И.: А зачем тебе чулки Петька???
П.: Как зачем, банк взять!
В. И.: Банк. . в чулках. . ??!!. .Красиво...



Решили как то казнить американца, француза и русского изощренным способом спустить на остров к голодным до е@ли амазонкам и кто дольше продержится того помилуют. Спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Тот постоял, покурил не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. А я как спустился, сразу им @лядищам ,сказал: хто меня б-ть первой тронет, последней е@@ть буду,,,


деревня. ночь. в избе старик-отец укладывается на печке. почти засыпает ,но
сквозь дрему посмеивается про себя: "эх молодость ,молодость..." А внизу
шепчутся :
-давай стоя.
-давай.
-давай сидя.
-давай.
-давай ты сверху.
-давай.
-давай валетом.
-давай.
-давай раком.
-давай.
-давай кандрибобиком.
-давай.
старика аж подбросило чё за дела - ни разу не слыхал ! Дай хоть подсмотрю.
нагнулся ,вглядывается - ни чё не видно ... дальше нагнулся - не видать.
гнулся-гнулся пока с печки не полетел .Шум на весь дом .Кастрюли котелки все
по дороге прихватил .Поднялся кое-как ,бок почёсывает ,пытается обратно
залезть. В это время дочкa спрашивает:
-что случилось папочка?
-ничё не случилось ,доча просто е&%$ся надо по-людски!


Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!


Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...


Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.





Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается,
оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что ?
- От вас, свиней, всего ожидать можно !

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."


Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет



Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один врач рассказывает: Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду убью обоих нах…! Стопроцентный вариант всегда отпускают! Ну, все посмеялись,похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол:начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете,нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, сцука, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул


- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- аdministrа-а-а-аtor...

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.



Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-о-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гр***ый значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'K, сэр, - соглашается фермер.
- Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гр***ый значок!..



В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?


Hа уpоке биологии Марь Ивановна спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Марь Ивановна pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней


Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...



Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- Непонимающий
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!




Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!


Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время


Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!



Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...



Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Наталья АГ
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 10:53, 03 апр 2012
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Наталья АГ » 15:24, 28 ноя 2012

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило? *SCRATCH* *SCRATCH* *SCRATCH*

Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Виталик » 18:32, 01 дек 2012

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Наталья). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...

Добавлено спустя 21 час 8 минут 17 секунд:
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Ответить

Вернуться в «Отдых»